soft heart

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
QAIX
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

soft heart


b e l o v e d твоя возлюбленная 

ЛИЛИТ ; ЛИЛИ ; ПОЛЯРНАЯ

­­


­­Немного ведьма, немного колдунья, немного поэтесса, немного художник слова. Плету нити повествований да
­­судьбы переплетаю, собираю людские истории, выращиваю фиалки на подоконнике и бесконечно люблю гранит
­­своего северного города — вольно-неправильног­о. Я везде, но меня нигде нет. Случайные встречи считаю
­­самыми лучшими, по утрам влюбляюсь в пассажиров метро, забиваю полки шкафов душистым чаем и травами, варю
­­свечи и никого не держу. Спонтанна, легка на подъём, а сущность тяжёлая.
­­Разговор мне даётся легко, тёплые беседы приходятся по душе — готова тебя слушать. Ты здесь — и это
­­счастье.

влюблена в тебя до беспамятства


­­
пятница, 11 мая 2018 г.
— 13 — твоя возлюбленная 08:07:05
Устала от отца настолько сильно, насколько это возможно. Вновь он из-за какой-то мелочи повышает голос и начинает укорять меня, высказывая собственные мысли. У меня против воли глаза полнятся слезами, как только он исчезает с кухни, и мне это уже не кажется нормальным. Что меня выбить на рыдания — ничего не стоит. Что слишком громкие звуки доводят до истерики и неспорющиеся дело вызывает очередную волну ненависти к себе.
Сколько можно уже, а.
четверг, 3 мая 2018 г.
— 12 — твоя возлюбленная 07:11:14
Раздражает и злит почти любая мелочь, особенно происходящий вокруг абсурд, выбивающий меня в осадок. Руки сами собой сжимаются в кулаки и я периодически ловлю себя на мысли, как представляю, что отвешиваю кому-нибудь хорошую такую пощёчину. Заслуженную.
Половину первой пары бегала, искала кабинет. Расписание у нас по-прежнему составляет какой-то придурок. Забыла флешку с домашним по астрономии. В общем, как всегда.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 мая 2018 г.
— 11 — твоя возлюбленная 10:24:40
Май ступил кротким гостем на порог — нежданный, но одновременно с этим — желанный. Моё сердце так тосковало по нему всё это время, я так скучала и утомилась от всего, что происходит в жизни, что попросту не заметила его прихода. Он яркий, но трепетно-тихий — несёт с собой мягкую улыбку и покой, окутывающий душу точно мягким одеялом.
За окном по традиции идёт дождь — ливень то усиляется, барабаня по карнизам, то стихает и вкрадчиво шумит. Становится легче дышать. Этот месяц напоминает мне юного мальчишку, выливающего вёдра воды всем на голову, чтобы та унесла с собой все печали, негатив и горечь.
Но где-то глубоко внутри всё ещё горят костры и скребутся черти.

Сегодня увижу Шерил, впервые за долгое время; наша последняя встреча была настолько давно, что я даже не могу припомнить, когда это было. Наверное, в феврале. Помню, что это была зима. Ещё зима.
Вопрос «как ты» по-прежнему ставит меня в тупик.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 апреля 2018 г.
— 10 — твоя возлюбленная 20:03:13
Сердце ошмётками распадается на части, ощущаю, как раскалываюсь по кускам, не оставляя ничего после. У кого-то есть дом, где ждут. У кого-то есть опора, дающая силы и чувство защищённости. У кого-то. Кто-то. Есть.
За стеной бормочет фильм, за толщей окна — шуршание шин по асфальту. В глазах копится влага, скатываясь слезой по щеке в складку одеяла.
С каждым днём только хуже, только страшнее, пустота разрастается, перекидывается на всё подряд, как огонь, заставляет людей отшатываться, не найдя ничего в бессмысленном взгляде. А я всё тяну руки к кому-то.
четверг, 19 апреля 2018 г.
— 9 — твоя возлюбленная 19:26:42
Настораживает меня в последнее время Ася и наши с ней отношения, которые резко стали какими-то напряженно-отстранё­нными и невнятными. Это начало тревожить пару дней назад, уж не знаю, в чём дело: то ли она погружена в свои будни и мысли, которыми не склонна делиться, то ли между нами какая кошка пробежала и я где-то накосячила (интересно, где). Не знаю, даже предположить не могу, поскольку ничего особого не происходило и, казалось, всё даже начинало налаживаться. У неё, по крайней мере. Словом, неразбериха и очередные недомолвки, которые я ненавижу всем своим существом. Кто бы ни говорил мне о неком взаимопонимании без слов и тонкой чувственности, опыт показывает, что, как правило, нет никакого стопроцентного понимания друг друга, если вы молчите. Самые крепкие связи те, где двое говорят друг с другом, обсуждают проблемы и переживания, делятся ими и тем, что глубоко внутри, сразу дают знать, что им нравится, а что — нет. А не вот эта череда совпадений и игр в угадайку, в которой один как дурак пытается понять другого по каким-то мимолётно вброшенным в пространство фразам, знакам, действиям, ищет скрытые подтексты в каждом слове и пытается вычленить загадочный смысл, мотив поступка, которого там может и не быть вовсе. Это не понимание, а чёрте что. Чтобы тебя поняли — нужно говорить. Вот и всё.
Обсуждали ещё с Ари сегодня проблему схожести наших стилей; тема больная, отдающая мне неприятным, скребущим ощущением где-то в районе сердца. Как бы я не делала вид, что всё в порядке, меня таки задевает это всё и неясно, что с этим делать. Надо быть выше, — напоминаю я себе, но противная девочка внутри отвечает, что это нечестно и неправильно по отношению ко мне самой.
Прoкoммeнтировaть
— 8 — твоя возлюбленная 19:11:00
Не была сегодня в шараге, что не может не радовать, потому как я впервые за долгое время смогла отоспаться, чтобы почувствовать себя чуточку лучше. Конечно же, не обошлось с упрёков от отца, который продолжает укорять меня за всё подряд и теперь причиной послужило то, что у меня слишком долгий сон. Пыталась ему объяснить, что у каждого свой биоритм и что у всех всё индивидуально, но с самого начала осознавала провал данной идеи. Он же лучше знает. Он же всех умней. Был и будет. И чёрт с ним, уже нет никаких сил реагировать и думать об этом, усталость кошмарная, тошная. Главное, что я поспала.
Первая половина дня ушла на всякие бытовые дела и мелочи: прибралась, помыла посуду, плиту, погладила вещи, потом пообедала и мы с мамой отправились в магазин, по пути зашли в пекарню, перекусив десертами. Купили то, что ей было нужно, посмотрели на всякие штучки, пошли обратно домой. Я захватила контейнеры, которые давно уже надо было отдать крёстной, и пошла в сторону её дома. Дома крёстной не оказалось, пришлось ждать её в компании Лёни с дядей Вадимом; первый упорно капризничал, второй же спокойным, но холодным тоном воспитывал и грозил Лёньке наказанием, если тот не перестанет так себя вести. Когда они таки собрались на спорт (невероятными усилиями и ушли), а я доела суп, таки подошла крёстная мама и мы сели с ней пить чай с тортом да болтать обо всём, всё обсудили, обговорили, решили важные вопросы. Если всё будет хорошо, то в эту субботу двинем с крёстной сестрой в аквапарк, а потом она поможет мне с выбором платья для свадьбы Софи, ибо моя маман пока не очень хочет со мной куда-то ехать. Уля точно сможет подсказать, у неё замечательный вкус да и я рада буду провести с ней время, давно уже не выдавалось. Выпили калиновой наливки на меду, поговорили обо всём, засобиралась домой. Получила свои лекарства и рекомендации к ним, теперь надо пить (регулярно!), буду сейчас переписывать рецепт и следить, потому что пропускать приём нельзя. Невролгические такая штука. Не шуточная. Как и любые другие таблетки, впрочем.
Прoкoммeнтировaть
— 7 — твоя возлюбленная 09:54:51
Обожаю дни, которые начинаются с того, что я выспалась. Не знаю, может ли быть что-то лучше, чем поспать столько, сколько нужно организму и самой открыть глаза, чувствуя, как тело приятно ноет. Сегодня сокращенный день, поэтому я осталась дома, не видя смысла идти на занятия. Поэтому отдыхаю.
Чуть болит голова, но ничего, сейчас сделаю себе кофе.
Прoкoммeнтировaть
среда, 18 апреля 2018 г.
— 6 — твоя возлюбленная 18:43:48
Сегодня в здании проводили пожарную эвакуацию и нас погнали на улицу так, как есть. Уже значительно теплее, но, тем не менее, без куртки на улице всё равно прохладно. Я прихватила свой платок, накинув его сверху. Но через пару минут с ним рассталась: Юля обнимала себя за плечи, ей было холодно в одной футболке с коротким рукавом, а пальто, видимо, осталось в гардеробе. Недолго думая подошла к ней и, стянув с себя палантин, накинула его на Юлины плечи, попросив не болеть. Сначала она говорила "не надо" и, будучи честной, я немного колебалась, снимая с себя вещь, потому что ожидала, что она оттолкнёт меня и скажет что-то в духе "правда, не нужно!", но она смиренно в него закуталась и робко поблагодарила.
Мне стало так легко в этот момент.
Прoкoммeнтировaть
— 5 — твоя возлюбленная 12:16:19
Лучшее, что есть в этом заведении — это столовка, потому что в ней работают душевные и замечательные люди, которые готовят вкусную, домашнюю еду. Люблю дядю Славу, он такой хороший человек.
Покушала, как пришла, зашла на информатику, теперь ждём экологии. Скорее бы домой.
Прoкoммeнтировaть
— 4 — твоя возлюбленная 09:52:46
Всё-таки поехала на учёбу, правда, опаздываю (впрочем, ничего нового) и еду чисто ради фактического присутствия. Мама просит, чтобы я завтра поехала к первой хоть раз на этой неделе. Она всё волнуется и не понимает, что там всем, по большей части, абсолютно плевать на нас, тем более — на каждого отдельно взятого студента. Качество образования на нуле, учёбой это не назовёшь, безмерно жду лета, чтобы закрыть курс и забрать документы.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
— 3 — твоя возлюбленная 07:44:40
Окей, я позавтракала и мне немного полегчало. Гречка, три кусочка курочки, одно яйцо, чай и ацидобифилин. Надо бы приучить себя отмечать, что я вообще ем в течение дня, но мне настолько редко удаётся нормального завтракать или перекусить между основными приемами пищи, что неясно, есть ли в этом смысл. В последнее время и с аппетитом плохо стало. Приехали.
И я до сих пор не в колледже, ага. Может, и не пойду.
Прoкoммeнтировaть
— 2 — твоя возлюбленная 06:47:39
День начинается с продолжения банкета: живот тянет и чувство тошноты опять подкатывает к горлу. Судя по всему, причина этому таки нервная почва, ибо состояние стало ухудшаться именно после литературы, на которой меня трясло. Меня стало настолько легко что-либо задевать и расшатывать, что не знаешь, куда от этого деться, и обозначенный рубеж психиатрии оказывается куда ближе, чем он есть.
Вчера папа заставил меня поесть суп, глотала я его через силу, не ошущая вкуса. Снова не пошла на первую пару; как только представила лицо преподавателя и новую порцию язвительных комментариев в сторону моей личности — заметно поплохело.
Как много на самом деле зависит от психики. Любое движение даётся с трудом. Надо вставать.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 апреля 2018 г.
— 1 — твоя возлюбленная 17:36:44
Очередные укоры со стороны отца в том, что я немощна и скоро умру от такого образа жизни, и ноль попыток подбодрить или постараться понять моё состояние, из-за которого меня трясёт всем телом и любой звук заставляет меня плакать. Почему-то ему кажется, что заставить меня испытывать вину и пристыдить в том, что я не пытаюсь наладить своё здоровье, самый верный способ, который сразу меня смотивирует. В то время как мне для того, чтобы поправиться, нужна любовь и поддержка, а его слова только больше разрушают меня.
Не чувствую опоры, голова кружится и тошнит. При этом я голодна, но чувствую, что если съем хоть что-то, то меня моментально вывернет.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


soft heart

читай на форуме:
пройди тесты:
Запах слив. Глава 2 Мы должны были...
Пятеро на двоих?Я так не играю! 1 часть
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 QAIX
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх